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불안과의 불완전한 안녕 26.03.14 / 20:24

나는 불안합니다. 이 불안은 찰나의 기쁘던 순간들이 정말로 찰나에 그치게 될까 하는 불안입니다. 이 불안은 괜한 짓들로 되려 조심스러워진 지금에서 오는 불안입니다. 이 불안은 아무것도 아닐지도 모를 것을 허황되게 담아버린 자신에게 가는 불안입니다. 따라서 이 불안을 놓아주어야겠습니다. 나의 불안이 상대의 행복을 망칠 수는 없기 때문에.

첫 날의 방문지 26.01.01 / 20:32

신정이다. 오후 늦게 일어나 카레에 밥을 비벼 먹고 집을 나섰다. 매서운 추위다. 일전에 독서모임의 누군가 추천을 해준 ‘나바호‘라는 카페에 다녀오는 길이다. 내외부의 모습은 매우 마음에 들었다. 나무로 된 건물, 서부시대와 인디언이 떠오르는 장식들. 사람이 많아 대기를 해야 했다. 대부분은 친구들, 연인들인 듯 보였다. 버터크림라떼를 주문하여 시집을 읽으며 시간을 보냈다.

구인 공고 25.10.18 / 23:39

저를 죽여주세요. 스스로 죽기에는 너무나도 겁이 많습니다. 가족들에게 멀쩡한 얼굴이고 싶습니다. 그리고 장기기증을 해야 합니다. 꽤나 어렵겠지만 상흔이 없게 부탁드립니다. 요청이 많지요? 당신은 죄가 없습니다. 아무 잘못도 아닙니다. 그저 해야 할 일을 한 겁니다. 제가 할 수 있는 일은 당신을 탓하지 말라 글을 남기는 것뿐입니다. 죄송합니다. 도저히 안 되겠습니다. 잠시만

보고자 하는 것을 볼 수 있기를 25. 7.16 / 23:42

얼룩이 아른거리는 어지러운 수정체. 활자를 담지 못하는 눈동자. 너는 무엇을 보고 있니. 정말 원하는 것을 보고 있는 거니. 불수의적 움직임에 편승하여 끌려가는 중이니. 두 눈을 후벼파고 맹인으로 살아가면 오히려 나을까. 나의 시선, 나의 의식, 나의 생각 아무리 닦아내어도 도무지 뿌연 백탁이 사라지지 않는 나의 눈동자.

무두질의 시간 25. 5.18 / 00:48

다가가야 한대도 그 다가가는 것을 어려워한다면 앞으로도 무엇을 이루기는 불가하다는 말과 같다. 군중 속에서 나는 다시금 웅크린다. 내 존재의 필요성이 옅어지는 순간이다. 별일 없던 몇 달은 본인을 나아가게 하기는커녕 고약한 속내를 한차례 끓여 응어리지게 할 뿐이었다. 인간은 달라지지 않는다. 그저 또 다른 거죽을 한 꺼풀 뒤집어쓸 뿐이다. 이제는 여분의 거죽조차

먼지 25. 3. 8 / 00:08

우울은 마치 먼지와도 같아서 아무리 떼어내려 하여도 몇 개의 조각은 항시 붙어있기 마련이다. 우울이 먼지와 다른 점은 좀처럼 가볍지 않다는 것이다. 조그마한 그것이 누르는 무게는 실로 상당하다. 한 인간의 삶을 어떻게든지 깔아 누르려는 무시무시한 공포. 나는 그것을 참 두려워한다. 그리고 녀석이 조만간 찾아오려 한다는 것을 느낀다. 찬장의 컵들이 달그락거린다.

끊임없는 한쪽을 찾는 여정 24.12.18 / 22:34

오래전 그리고 근래에 이르기까지 나는 한쪽이 없음을 당연시했다. 스스로의 모습을 비추어보서라도 혹은 성격상의 이유로라도 말이다. 하나 최근 들어 그 생각이 미묘히 일탈을 하기 시작했다. 자꾸만 목이 마른 사막의 모래에 내 마음을 비유했던 것처럼. 나이가 들어감에 따른 자연스러운 현상인지 가치관의 변화인지는 모르겠다. 알 수 있는 사실은 이전과는 확연히 달라졌다는 것. 그리고

스물의 끄트머리 24.12. 4 / 21:26

12월은 다음이 없다. 다시 시작으로 돌아가야만 하는 달이다. 나는 아직 여기에 머무는데 말이다. 나이라던가 경험이라는 것들은 쌓지지만 그것이 꼭 시간과 비례하지는 않기에 다른 이들과 나는 조금씩 아니, 꽤 큼직한 걸음으로 멀어지는 중이다. 수많은 초침들이 지나간 후 보일 미래는 여전히 미지수이나 내 모습이 환하게 웃기를 바란다. 비록 끝없는 바닥을 향해 머리를

하루 일기

가을 24.10.25 / 22:54

단풍이 들고 은행이 떨어지는 것은 올해의 끝을 고하는 시한부 선고일까. 정신과를 다니고 약을 복용하지만 이것이 해결책이 아님을 안다. 한 모금의 담배연기와 한 모금의 맥주로 하루를 마무리한다. 안정과 불안정의 아슬한 경계를 넘나드는 그 중간에서 일상을 영위하며 당장 발등에 떨어진 불티를 내버려두고 살갗을 파고드는 열기를 그대로 받아들인다. 다가올 미래를 그리는 몇 가지의

하루 일기

제자리 24.10. 3 / 05:09

1) 5개월 남짓. 한 계절과 절반. 더위로 점철된 기다란 여름 동안 변화를 꾀했으나 다시금 돌아온 나의 제자리. 인간의 본성은 쉬이 바뀌지 않나 보다. 무언가를 깨달은 양 여기저기 떠벌린 주제넘은 말들이 부끄럽게 다가온다. 2) 2주 전쯤 되었을까. 큰 대교의 중턱에 앉아 담배 한 대를 피웠다. 아침이었다. 얼마쯤 있었는지 모르겠다. 누군가 말을

하루 일기

회의감 24. 9.21 / 06:42

불금이다. 6시간 전에는 그랬지. 지금은 비 오는 토요일의 새벽이지만. 오래간만에 소주 페트 한 병을 비웠다. 나름대로 긍정의 무언가로 바뀌어보고자 한 최근의 몇 개월. 날씨의 영향이었을까. 그럴지도 모른다. 연탄을 피웠던 날도 첫눈이 오던 날이었던걸. 선선한 바람이 불어오는 것을 느끼니 새삼 왜 이러고 있나 싶다. 시작부터 급작스러웠던 금연도 그 목적성을 생각한 순간

하루 일기

그런 상태 24. 8.21 / 00:24

우울하지 않다고 행복한 것은 아니다. 실패하지 않았다고 성공한 것은 아니다. 죽고 싶지 않다고 살고 싶은 것은 아니다. 대단하지 않다고 볼품없는 것은 아니다. 일부를 부정했음이 전체를 거부한다는 뜻은 아니다. 행복해야만 우울하지 않은 것은 아니다. 성공한다고 실패를 겪지 않는 것은 아니다. 삶에 미련이 없다고 죽어야 하는 것은 아니다. 볼품없지만 대단하지 못할 것은

하루 일기

24. 8. 7 / 17:29

원래 있던 수업은 1개. 그마저도 아동이 방학이라 월요일로 옮겨 오늘을 포함해 다음 주 수요일도 푸욱 쉬지 않을까 싶다. 일이 많은 것은 아니었으나 엄연히 출근과 퇴근이 있었기에 간만의 휴식을 맞아 영화를 보러 왔다. 영화관 자체도 마지막으로 간 것이 1년이 넘었고 혼자 보는 영화는 더더욱 오래되었다. 드문 경험, 분위기 환기, 기분 전환.
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