오늘 의무실에 작지 않은 일이 생겼다.
그동안 의무병과 환자 사이에 쌓였던 갈등이 터진 거다.
물론 언젠간 터질 일이었지만 그 방법이 썩 좋지 않았다.
하여 여러 사람들이 곤란, 억울, 짜증에 혼란스럽기 그지없었다.
생각해 본다. 왜 이런 일이 생겼을까. 어디서부터 잘못된 건가.
또 하나의 사유.
퇴실 조치 후 승재가 환자들에게 흡연장으로 끌려(?) 갔다.
실장님이 여쭈어보셨을 때, 과연 나는 몰랐는가?
이전에 숱한 환자들의 문제를 목격하고는 괜히 겁이 나 후임들에게 떠맡기지 않았는가?
그렇다면 나는 생활실장이라는 직책을 맡을 자격이 있는가?
다른 이는 두고라도 나 홀로는 착한 이미지로 비치는 것이 정당한 삶인가?
어쨌든 바뀌겠지 했던 근거 없는 희망이 발목의 추가 되어
심해로 심해로 더 깊게 한없이 자괴감 속으로 끌고 간다.
그러니......
제발 나를 도와줄 누군가가 필요하다.
나는 불안합니다. 이 불안은 찰나의 기쁘던 순간들이 정말로 찰나에 그치게 될까 하는 불안입니다. 이 불안은 괜한 짓들로 되려 조심스러워진 지금에서 오는 불안입니다. 이 불안은 아무것도 아닐지도 모를 것을 허황되게 담아버린 자신에게 가는 불안입니다. 따라서 이 불안을 놓아주어야겠습니다. 나의 불안이 상대의 행복을 망칠 수는 없기 때문에.
신정이다. 오후 늦게 일어나 카레에 밥을 비벼 먹고 집을 나섰다. 매서운 추위다. 일전에 독서모임의 누군가 추천을 해준 ‘나바호‘라는 카페에 다녀오는 길이다. 내외부의 모습은 매우 마음에 들었다. 나무로 된 건물, 서부시대와 인디언이 떠오르는 장식들. 사람이 많아 대기를 해야 했다. 대부분은 친구들, 연인들인 듯 보였다. 버터크림라떼를 주문하여 시집을 읽으며 시간을 보냈다.
진실을 말하는 것은 취하지 않았음을 증명하는 것과 같다. 애써 드러낼수록 오해를 키운다. 마치 의도치 않은 일을 망가뜨린 것처럼.
삶의 불꽃은 일종의 최면을 건다. 누군가에게 매력을 불러일으키는. 좋아서 만나는 사람들로 인해 우울해진다니. 실로 저주이다. 나는 끝없는 저주에 목메고 캑캑거리다 죽을 운명이다. 그것은 필연이며 끊을 수 없는 굴레이다. 다른 이의 행복을 해칠 수는 없다. 그래서는 안 될 일이다.